"Querido cuerpo"

"Querido cuerpo. Una vez te fallé, o tal vez fueron dos. ¿Cuantas veces crees tu que lo hice? Una vez, hace mucho tiempo, vi por primera vez a una hermosa chica. Era preciosa. ¿Cuantas veces crees tu que pensé en ser como ella? Una vez, le pregunté a varias personas por qué ella era tan delgada. Yo queria esa receta. Queria dejar de ser 'gorda'. ¿Cuantas recomendaciones crees que obtuve para terminar así? Una vez, yo era solo una pequeña niña que no se quería a sí misma. ¿Cuantas noches crees que dormí con miles de quejas en mi cabeza? Una vez, comencé con todo el juego, cuerpo. Lo recuerdas bien, ¿verdad? ¿Cuantos kilos crees que he perdido? Una vez, empecé a dejar de comer mis meriendas en el colegio. Luego de no observar grandes cambios de peso, durante las primeras 2 semanas de el comienzo de mi enfermedad, decidí optar por darle mi desayuno a mi perro, en las mañanas. ¿Cuantas veces fue mi perro al veterinario por ingerir exceso de comida mientras yo intentaba morirme de hambre? Una vez, cumplí los primeros 2 meses y medio de mi progreso. Me sentía espléndida. Estaba más delgada que aquella chica hermosa que vi una vez. ¿Cuantas personas no notaron mi pérdida de masa? Una vez, comí lo mínimo posible durante una semana. Con mínimo me referia a vasos de agua constantes y chicles para calmar la ansiedad. Engordar era malo. La comida era mala. Estar gorda provocaría que todos se burlaran de ti y que las chicas hermosas se sintieran superiores. ¿Cuantas veces no me sentí incomprendida? Una vez, no entendí por qué a mí se me empezaba a caer el cabello. ¿Por qué empezaba a tener ojeras? ¿Por qué estaba pálida? ¿Por qué me había desmayado constantemente en clases de gimnasia? Apenas llevaba cinco meses de mi progreso. No era mucho tiempo. Aún no estaba lo suficientemente delgada. ¿Cuantas veces no me vi en el espejo con exceso de grasa? ¿Cuantas veces no me subí a la balanza en un días? ¿Cuantas veces no me torture por subir algunos kilos? Fueron muchas, cuerpo. Muchas cosas que hice repetidas veces. Una vez, o no, olviden eso. Esta vez, hoy, quiero que me perdones. Yo queria que todos me quisieran y me admiraran, pero no entendí que yo no podía recibir amor si me odiaba. Perdoname por haberte dejado hasta los huesos. Perdoname por todas estas horas en rehabilitación y terapia. Por todas las agujas que has tenido que tener en ti por mi culpa. Perdoname, cuerpo, porque te he deteriorado. Ya no funcionas igual de bien que antes. Perdoname por las veces que te mentía y te decía que seria la última vez que no comería. Perdoname por noches en desvela contando calorías de alimentos, por el maltrato que te di. Perdoname por todo, querido yo. Esta vez, quiero una reconciliación entre nosotros. He dejado una gran cicatriz en ti. No pretendo borrarla, solo que empecemos a vivir con ella. Te propongo una nueva vida, donde no exista la anorexia ni en ti, ni en mí. Donde la unica balanza que exista sea para que estemos equilibrados. Donde los unicos kilos que pierda día a día sean los de la ignorancia y dejadez. Donde aumente en abundancia la felicidad para ambos. Un mundo donde podamos convivir tu y yo juntos. Porque, aunque ahora no lo parezca, te amo y no quiero perderte, cuerpo. Por favor, perdoname y volvamos a empezar esta lucha de cero, pero juntos." M&E